Я не уверена, что смогу найти здесь понимание или поддержку, но всё же решилась написать. Возможно, хоть выговорившись, станет легче. Моё признание может вызвать у вас осуждение, но я работаю интернет-моделью. Да, я раздеваюсь перед веб-камерой за деньги. Это транслируется на нескольких англоязычных сайтах. И прежде чем вы поднимете камень, чтобы в меня бросить, позвольте мне рассказать, как я оказалась в такой ситуации и почему это беспокоит меня каждый день.
Моя история начинается, как и у многих, с обыкновенной мечты — вырваться из бедности. Я родилась в маленьком городке, где возможностей почти не было. Мама и папа трудились с утра до ночи, пытаясь свести концы с концами. Часто мы ели лишь то, что могли вырастить на своём огороде. Детские мечты о красивых вещах, игрушках, и поездках остались в далёком прошлом — реальность заставила повзрослеть слишком рано.
Когда я закончила школу, казалось, что впереди нет никакой дороги. Учёба в университете была слишком дорогой, работы на достойные деньги — не найти. Родные предлагали найти обычную работу — официанткой или продавщицей. Я пробовала, но заработки были настолько мизерными, что приходилось буквально считать каждую копейку, чтобы дотянуть до следующей зарплаты. Мечты о лучшей жизни становились всё призрачнее.
В один из тех вечеров, когда отчаяние накрыло меня полностью, подруга предложила работу, о которой я даже не знала раньше. Она была интернет-моделью, и её история казалась фантастической. За один вечер она могла заработать больше, чем я за целый месяц. У меня тогда промелькнула мысль: «А почему бы и нет?» Я не была наивной — понимала, что это далеко не сказка, но нужда заставила меня переступить через себя. Я согласилась попробовать, думая, что это временно. Мол, пару месяцев, пока соберу денег на что-то более серьёзное, а потом уйду.
Первое время было тяжело. Я чувствовала стыд, отвращение к самой себе и страх, что кто-то из знакомых узнает, чем я занимаюсь. Каждый раз, когда я садилась перед камерой, внутри меня что-то ломалось. Я пыталась убеждать себя, что это лишь работа, что я не хуже других, и что это мой выбор. Но всё же на душе оставался осадок, и этот осадок с каждым днём становился всё тяжелее.
Деньги действительно пришли быстро. За несколько недель я смогла накопить на оплату долгов, смогла позволить себе одежду, которую всегда хотела. Но вместе с этим я потеряла нечто более важное — внутренний покой. Каждый раз, когда я закрывала ноутбук, оставалась один на один с чувством пустоты и одиночества. Люди в интернете, которые смотрели на меня, видели лишь внешнюю оболочку. Им было всё равно на мою душу, на мои чувства. Важно было только шоу.
Я продолжала работать, потому что чувствовала себя в ловушке. Деньги нужны были всегда — аренда, еда, одежда. Оставить это всё? Как? Куда пойти? Ведь я уже привыкла к определённому уровню жизни. Да, многие люди не понимают, что, несмотря на хорошую заработную плату, эта работа может медленно разрушать тебя изнутри.
Особенно тяжело стало, когда я встретила человека, которого полюбила. Он ничего не знал о моей работе. Я скрывала это так тщательно, что у меня самой порой начинало вертеться в голове: а не лгу ли я не только ему, но и себе? С каждым днём моя любовь к нему росла, но рос и страх, что однажды правда всплывёт наружу. Страх, что он отвернётся от меня, что будет считать меня грязной, недостойной его. И ведь не он один — даже я порой так себя ощущала.
Недавно он сделал мне предложение. Это был самый счастливый и одновременно самый мучительный момент в моей жизни. Счастье от того, что меня любят, что хотят провести со мной жизнь. И мучение — потому что я знала, что в моём прошлом есть нечто, что может разрушить всё. И как только я увижу, как он с любовью смотрит на меня, я ловлю себя на мысли: «А что он подумает, узнав правду?»
Я задаю себе этот вопрос каждый день: как рассказать любимому о своей работе? Или стоит просто бросить всё и начать новую жизнь, надеясь, что моя тайна никогда не раскроется? Но смогу ли я тогда быть честной с ним и с самой собой? Могу ли я жить, скрывая часть своей жизни?
Мне так хочется, чтобы меня кто-то понял, чтобы кто-то сказал: «Ты не одна в этом.» Но каждый раз, когда я вижу осуждающие взгляды, когда слышу разговоры о том, что женщины вроде меня недостойны любви и счастья, я думаю: может, они правы? Может, я действительно совершила ошибку, за которую теперь придётся расплачиваться всю жизнь?
Слезы наворачиваются на глаза, когда я представляю наше будущее — его улыбку, наши прогулки под звёздами, детей, которые, возможно, у нас будут. Но каждый раз за этими картинами маячит моя правда. Сможет ли он её принять? Сможет ли он увидеть меня не только через призму того, что я делала, но и через то, кем я была на самом деле?
И вот я сижу здесь, перед клавиатурой, пытаюсь выговориться, надеясь, что, может быть, кто-то поймёт. Может, кто-то прочтёт эти строки и не осудит, а предложит поддержку. Или хотя бы просто скажет: «Ты не одна.»